viernes, 19 de octubre de 2007

Otras diez De Julio...

diez
11. Durante un tiempo fui socio de un club en el que mujeres y hombres comían en salones separados. De entonces proviene seguramente mi afición a travestirme y a visitar los servicios cada diez minutos.

12. Finalmente me di de baja. Me niego a pertenecer a un club que me acepte a mí como socio.

13. Ya soy viejo. Lo más guarro que mi mujer y yo logramos hacer es sentarnos el uno frente al otro y hacernos mutuamente la manicura.

14. Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor... ni de la esposa.

15. Con el paso de los años he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo.

16. La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera.

17. Sólo hay una cosa más falsa que mi bigote: yo.

18. Salvo en la ropa, en los institutos de la belleza y en Sinatra, las mujeres no coinciden en nada.

19. En 1959 asistí a 336 cenas. Sólo fui invitado a 12.

20. Mi perro no me dirige la palabra desde que le mordí.

martes, 2 de octubre de 2007

Casino

Si por casualidad jugás a la ruleta. Te sale el 7 rojo... ¿De quién te acordás?, ¿a quién se lo dedicas?
Seguramente a más de uno que se ha reído de ti en estos últimos años (sobre todo por esa pequeña deformidad que tienes en la cara) le dirás un buen "chupame ésta". Pero más allá de lo que pienses, más allá de todo, más allá de quien te acuerdes, de cuanto ganes, de lo mal que ha sido tu vida hasta el momento en que la bola se posa sobre tu numero elegido, más allá de cualquier enfermedad terminal o cualquier posible remate de hogar que tengas a causa de deber miles de dólares..., más allá de esto..., nunca festejes como estos pelotudos. Nunca lo hagas, por dios no.


sábado, 29 de septiembre de 2007

Conmoción en Las Piedras

Arqueólogos descubrieron, gracias a la ayuda de vecinos, a un humano que, según parece, asegura "comprará" una entrada para ver a Uruguay. Policía investiga el caso.

Los vecinos de la zona de las Piedras pasan por momentos de asombro y angustia, al saber que una "persona" (según informan especialistas) con firmes intensiones de comprar una entrada Olímpica para el 13 de Octubre se pasea por sus calles.

-Nunca lo creí hasta que lo vi- comenta Gladis Cataño, de 63 años, angustiada en su relato- pensaba que era un cuento, que no podía existir una persona así, pero lo vi, lo vi con mis propios ojos, nene!- dice la señora angustiada, temblorosa, mientras se señala el ojo derecho con vehemencia.

-Fijate que esto es un horror- comenta un hombre de 34 años, miembro de la sociedad protectora de animales de Las Piedras- si se confirma el rumor, no voy a estar tranquilo hasta que maten a esa porquería, facineroso de mierda- exige el hombre, quien al parecer es muy protector de los animales, no así con las personas- ¿vos te pensás que voy a dejar salir a mis hijas a la calle solas con un tipo así caminando por donde se le antoje? Ni loco, ¿y si todavía ese asqueroso le llega a mostrar la entrada a una de mis hijas? ¿Qué hago?

Al recorrer la zona, nos dimos cuenta que toda la ciudad estaba enterada del caso. Todos estaban atormentados. La policía siguió rastros de este "individuo", pero no encontró ninguna pista solida.

-Queremos encontrarlo con vida- asegura un investigador- queremos estudiarlo bien; confirmar si se trata de algún tipo de ser humano diferente o solo un infeliz.

Fuentes de este blog se pudieron contactar con él a cambio de no revelar el paradero de este misterioso hombre.

-¿Cómo se llama usted, de donde es?
-No voy a decir ni mi nombre ni mi origen, ya lo dije.
-Pero buen hombre...-le dice nuestro periodista con el único fin de que entre en razón- no se da cuenta de que no tiene caso hacer eso... ¿para qué? ¿con qué motivo lo hace?
-(silencio)
-¿Pero qué dice su familia más cercana? ¿Qué dice su madre de todo esto? ¿No piensa en ella al hacer una cosa así?
-No tengo madre
-Y sus amigos, me imagino que tendrá por los menos un amigo que lo aconseje, que lo haga recapacitar...
-Si, tengo un amigo- dice este extraño hombre en tono bajito.
-¿y el que le dice? ¿no va a hacer nada para frenarlo?
-No, es imaginario.

La situación se ponía cada minuto peor. El periodista estaba desconcertado, ya con un poco de temor a este hombre...
Pero cuando quizo hacerle la última pregunta (de una extensa charla de hora y media), se dio cuenta de que esta "cosa con forma de persona" se había marchado. Se fijó en su cinta de grabación, y lo último que tenía registrado era: "No, es imaginario".
El periodista fue echado. La producción juró no contratar a más periodistas ciegos sin acompañamiento de un lazarillo.

Mientras tanto, la policía no ha encontrado rastro alguno de este ser que sigue atormentando a toda Las Piedras. Quizás el "extra-terrestre" ya se haya trasladado hacia Montevideo, donde según amenazó: entrará al centenario, pagando, y no por trabajar en una empresa que compro casi todas las entradas.
Ojalá la justicia actue; que la policía lo encuentre. Por el bien de los vecinos de Las Piedras, por el bien de los vecinos. Por el bien de los. Por el bien. Por el. Por. P. ..


Los autores de esta página

Los autores de esta página no se hacen responsables por lo publicado por los autores de esta página. Es decir, son unos irresponsables. No solo eso, sino que es claro su autobombo, egocentrismo y narcisismo que además son capaces de escribir los "autores de esta página" hasta cuatro veces en un mismo texto demostrando un infantilismo total.
Pero quien escribe no se va a atrapar por este mundillo egoísta y alcahuete; y va a opinar abiertamente sobre estos señoritos que tienen el tupé de escribir cuanta porquería se les ocurra; por eso digo:
No solo son inteligentes, sino que lindos de cara.

Los autores de esta página.

martes, 25 de septiembre de 2007

Telefonoooo; es Wanda, para vos...

(Con voz muy dormido)-¿ Hola?, ¿quién es?
-yo Wanda, ¿como andas?
(con voz de dormido y desconcertado)- ¿Eh? ¿wanda?, ¿que wanda? No conozco ninguna wanda...
-Wanda Nara, bobo!, como andas?
-Ehhh..., ta..., dale..., en serio, quién es?, son las 2 de la tarde..., no es hora pa estar jodiendo, tengo sueño y es temprano, quien es dale...
-Bueno..., te explico, mira, soy WandaNAra, de argentina, un país que está al lado deUruguay, ubicas? bueno, yo te llamo porque...
-Para para para!- ya bastante despaviladito- me estas jodiendo!, con la explicación q me estas dando pareciera que fueras la mismísima wanda nada..., digo, por lo pelotuda...
-Es que lo soy..., digo, Wanda, no pelotuda, jijiji (risas de chupa verga), ahora me crees?
-En realidad no te voy a creer hasta ver tu cabecita como una pelota de basket por sobre mi cintura; pero..., no sé..., porque me va a llamar a mí Wanda Nara? porque a mi? a las 2 de la tarde y a mi casa?
-Bueno..., a eso iba..., estoy haciendo un scauting, que es como una búsqueda, en realidad estoy haciendo un boy escauting, o sea una búsqueda de chicos, jejeje...
-Je- me reí solo porque tenía a al mismísimo lucifer dentro de mis pantalones que no me dejaba ni pensar ni respirar de la exitación...- Si entiendo..., un escautin..., y me querés buscar a mi?- pregunte en tono irónico aunque lucifer ahí abajo no perdía las esperanzas (ni la rigidez)
-Sí; te explico, según los chicos de la producción, vos estarías entre las 10 personas en el mundo que mas veces ha descargado mi video...
-Eh..., se..., puede ser (puede ser???, era obvio que sí!!, pero el pudor y el mínimo orgullo que tenía en ese momento me daba para refutar su idea, aunque el mismísimo lucifer (que seguía en mis pantalones ya personificado como en una ardillita traviesa y movediza) me insistía en seguir con la conversación pa ver qué pasaba...)
-Aunque también me dicen que la descarga del video se interrumpe a los 30 segundos del mismo...
-Eh...., se..., es que la máquina se me cuelga a veces y se corta (era más que obvio que hablaba de mi poronga (pe. ne.) y no de mi computadora (pe. ce.), pero la excitación me llevaba a grados de oscuridad mental jamás sospechados por mí, y no pensaba muy bien en el contenido de mis respuestas...
-Bueno..., te la hago rápida (no sé si sin querer o queriendo, la muy turra ya se reía de mi precocidad) como al parecer vos me conoces mucho, sobre todo en el momento de la felatiada -increíble que esa palabra halla salido de su boca- en estos momentos estamos por grabar un comercial de preservativos, y te estoy llamando para una prueba....
-¿Una prueba?- dije cagado, atormentado, excitado, y endemoniado (ya que como había dicho antes, el mismísimo lucifer se había apoderado de mis miembros inferiores y los manejaba a gusto)- y de qué se trata?- pregunte sin disimular mi único pensamiento mientras desde abajo de mi cintura se escuchaban gritos como "No te cagues puto!", "dale que es ahora o nunca!", "Sí, dale!"- igual me interesa -comenté, como si se tratara de una propuesta laboral.
-Mirá, serían todos los gastos pagos para venir a buenos aires, a la productora encargada del comercial, sin ningún tipo de requisitos..., ah..., solo estamos hablando de un mínimo de 20...
-(tú tú tú tú)
-¿Hola?, hola?, estas?, ¿cortaste? Te decía, de veinte años..., ¿hola?, ¿hola? estas?

Despues de colgar...
-¿Quien era? -dice mi mamá.
-Ehh..., no, nada má, era por una entrevista de laburo,pero parece que no daba con la edad, "pedían mas grandes"- dije, con explicita alución al tamaño y no a la edad...
Me dejas la compu que tengo que revisar unos mails- le dije, mientras por dentro pensaba... "¿donde mierda habré guardado toda esa basura de agranda tu pene?"
Para esos momentos, ya hacía rato que lucifer se habia desapoderado de mi pobre pequeño e insufisientemente publicitario ni wandanario pedazo.



A Waldo; personita encantadora. Que nunca colgó antes de tiempo el teléfono.

lunes, 24 de septiembre de 2007

Competencia desleal: África es el continente que recibe más donaciones de ataúdes infantiles

Actualmente existen en el mundo miles de ONGs benéficas que destinan donaciones a regiones hundidas en la miseria. Y si a eso se suman los aportes de la ONU, el volumen de recursos solidarios constituye todo un botín. Por eso es importante la equidad, la distribución justa de ese tesoro. Y eso no está ocurriendo. Por caso: África es, por lejos, el continente más beneficiado en cuanto a recibir la donación de ataúdes infantiles. En comparación, América Latina y Asia reciben un 82 por ciento menos de féretros para niños. Y Europa es la gran perjudicada: en 2006 sólo obtuvo el 1,2 por ciento del volumen mundial de donaciones de ataúdes para chicos realizadas por Naciones Unidas y entidades no gubernamentales. ¿Por qué? ¿No es hora de enmendar, al menos un poco, esa injusticia y equilibrar la balanza?



(Por Zulema Urquiza zulu@revistabarcelona.com.ar)

A ti Zulema; que me tomo la maldad de dedicar algo que no es mío, porque tus papis hicieron otra maldad al llamarte así.

groucho

10 frases de Groucho. Para disfrutar, aprender y conocer, sobre alguien que ha dado mucho por todos nosotros, y por el país, inclusive en momentos muy difíciles para todos, cuando la mismísima patria estaba en juego y nuestra nación se entrejugaba entre el ser y no ser...


1. Por experiencia propia, recomiendo encarecidamente a cualquier persona que sea rica, inteligente y divertida.

2. Una amiga invitada a cenar pregunta: "Groucho, ¿no tendrás ancas de rana?". "No -contesta- es el reumatismo lo que me hace andar así".

3. Los productores han leído el guión de 'Los hermanos Marx en el Oeste' y están dudando entre invertir su dinero en la película o abrir un burdel. Me he ofrecido como pianista.

4. Coincidí en un ascensor con la Garbo, tocada con uno de sus famosos sombreros masculinos. Le dije: "Hola", y comoquiera que no respondió, me disculpé: "Oh, perdón, creí que era usted un conocido".

5. No me gustó 'Sansón y Dalila', con Víctor Mature y Hedy Lamarr, porque no me gustan las películas en las que el héroe tiene unas tetas más grandes que las de la heroína.

6. Hace poco me premiaron en Iowa. Y luego en París. Dios mío, cambiaría todo eso por una erección.

7. Mucha gente sostiene que el matrimonio acaba con el romance. Estoy de acuerdo: cada vez que tengo un romance mi mujer trata de acabar con él.

8. Es muy agradable estar casado de nuevo y pensar en todas las insinuaciones que podré hacer a mujeres desconocidas en cuanto me divorcie.

9. Hay épocas en las que estoy casado, y hay épocas en las que tengo secretaria.

10. Mi nueva esposa cocinó ayer por primera vez. Probé un bocado, saqué el coche del garaje, tomé una habitación en el Beverly Wilshire y allí pasé tres días dudando entre el suicidio o el divorcio.




A Julius; que si hubiera nacido en Uruguay, nadie dudaría en pensar que si hubiese nacido en Estados Unidos hubiese sido un gran éxito.