Telefonoooo; es Wanda, para vos...

(Con voz muy dormido)-¿ Hola?, ¿quién es?
-yo Wanda, ¿como andas?
(con voz de dormido y desconcertado)- ¿Eh? ¿wanda?, ¿que wanda? No conozco ninguna wanda...
-Wanda Nara, bobo!, como andas?
-Ehhh..., ta..., dale..., en serio, quién es?, son las 2 de la tarde..., no es hora pa estar jodiendo, tengo sueño y es temprano, quien es dale...
-Bueno..., te explico, mira, soy WandaNAra, de argentina, un país que está al lado deUruguay, ubicas? bueno, yo te llamo porque...
-Para para para!- ya bastante despaviladito- me estas jodiendo!, con la explicación q me estas dando pareciera que fueras la mismísima wanda nada..., digo, por lo pelotuda...
-Es que lo soy..., digo, Wanda, no pelotuda, jijiji (risas de chupa verga), ahora me crees?
-En realidad no te voy a creer hasta ver tu cabecita como una pelota de basket por sobre mi cintura; pero..., no sé..., porque me va a llamar a mí Wanda Nara? porque a mi? a las 2 de la tarde y a mi casa?
-Bueno..., a eso iba..., estoy haciendo un scauting, que es como una búsqueda, en realidad estoy haciendo un boy escauting, o sea una búsqueda de chicos, jejeje...
-Je- me reí solo porque tenía a al mismísimo lucifer dentro de mis pantalones que no me dejaba ni pensar ni respirar de la exitación...- Si entiendo..., un escautin..., y me querés buscar a mi?- pregunte en tono irónico aunque lucifer ahí abajo no perdía las esperanzas (ni la rigidez)
-Sí; te explico, según los chicos de la producción, vos estarías entre las 10 personas en el mundo que mas veces ha descargado mi video...
-Eh..., se..., puede ser (puede ser???, era obvio que sí!!, pero el pudor y el mínimo orgullo que tenía en ese momento me daba para refutar su idea, aunque el mismísimo lucifer (que seguía en mis pantalones ya personificado como en una ardillita traviesa y movediza) me insistía en seguir con la conversación pa ver qué pasaba...)
-Aunque también me dicen que la descarga del video se interrumpe a los 30 segundos del mismo...
-Eh...., se..., es que la máquina se me cuelga a veces y se corta (era más que obvio que hablaba de mi poronga (pe. ne.) y no de mi computadora (pe. ce.), pero la excitación me llevaba a grados de oscuridad mental jamás sospechados por mí, y no pensaba muy bien en el contenido de mis respuestas...
-Bueno..., te la hago rápida (no sé si sin querer o queriendo, la muy turra ya se reía de mi precocidad) como al parecer vos me conoces mucho, sobre todo en el momento de la felatiada -increíble que esa palabra halla salido de su boca- en estos momentos estamos por grabar un comercial de preservativos, y te estoy llamando para una prueba....
-¿Una prueba?- dije cagado, atormentado, excitado, y endemoniado (ya que como había dicho antes, el mismísimo lucifer se había apoderado de mis miembros inferiores y los manejaba a gusto)- y de qué se trata?- pregunte sin disimular mi único pensamiento mientras desde abajo de mi cintura se escuchaban gritos como "No te cagues puto!", "dale que es ahora o nunca!", "Sí, dale!"- igual me interesa -comenté, como si se tratara de una propuesta laboral.
-Mirá, serían todos los gastos pagos para venir a buenos aires, a la productora encargada del comercial, sin ningún tipo de requisitos..., ah..., solo estamos hablando de un mínimo de 20...
-(tú tú tú tú)
-¿Hola?, hola?, estas?, ¿cortaste? Te decía, de veinte años..., ¿hola?, ¿hola? estas?

Despues de colgar...
-¿Quien era? -dice mi mamá.
-Ehh..., no, nada má, era por una entrevista de laburo,pero parece que no daba con la edad, "pedían mas grandes"- dije, con explicita alución al tamaño y no a la edad...
Me dejas la compu que tengo que revisar unos mails- le dije, mientras por dentro pensaba... "¿donde mierda habré guardado toda esa basura de agranda tu pene?"
Para esos momentos, ya hacía rato que lucifer se habia desapoderado de mi pobre pequeño e insufisientemente publicitario ni wandanario pedazo.



A Waldo; personita encantadora. Que nunca colgó antes de tiempo el teléfono.